Copyright (C) NRK
I kveld: Richard har blå lue.
James har en annerledes hatt.
Og jeg har lue med ting på.
Norske tekster: Johannes de Vries
Hallo! Tusen takk.
Dere husker kanskje at det kom litt snø før jul.
Alt stoppet opp. Vi viftet med armene og sa:
"Hvorfor har vi ikke flere brøytebiler og flere strøbiler?"
Hovedproblemet er kostnad. Kommuner overalt sier opp folk.
De kan ikke legge ned en avdeling for så å bruke 90 000 pund på en brøytebil.
Særlig hvis brøytebilen bare står der. Det kan gå fem år før den brukes.
Hva kan gjøres?
Dette er en skurtresker. Den går døgnet rundt i hele august.
Så står den uvirksom resten av året.
Kan det være så vanskelig å gjøre den om til brøytebil?
For å finne ut det kjøpte vi en gammel skurtresker.
Så bygde vi den om på Top Gears strengt hemmelige vintertestanlegg.
I Nottinghamshire, ved B6011 like nord for Bestwood St. Albans.
Dette er resultatet av bestrebelsene våre.
Dere ser straks at vi har fjernet de roterende, skjærende knivene foran.
Vi har erstattet det med et plogskjær. V-formet for å skjære gjennom snøen.
Den bør klare snø som ligger én meter dyp.
Kraften kommer fra en V8-dieselmotor som driver de solide forhjulene.
Som alle BMW-førere vet, er forhjulsdrift mye bedre enn bakhjulsdrift på snø.
Skurtreskeren er nesten konstruert med snørydding i tankene.
Det er nifst: bakkeklaring, dekk med knotter, forhjulsdrift, vekt ... alt sammen!
-For en gangs skyld har vi faktisk ... -Tilfeldigvis vært smarte.
Dette kan gå.
Siden Dominator har toppfart på bare19 km/t, -
- var det lett å avgjøre hvem som skulle kjøre.
Hva skjer om jeg gir full gass?
Det liker jeg ikke ...
-Gi på! -Fortere!
Den er ikke akkurat noen rallybil.
-Den styrer med bakhjulene, ser du. -Styringen er ikke så følsom ...
Skurtreskeren har en liten ulempe som brøytebil.
Fordi den skal brukes i august, har den ikke varmeapparat.
Derfor ser dere en beholder gjennom vinduet. Det er en kjele.
Vi har satt den inn. Vi ville ha te på den.
-James ville ha buljong. -Han lever i 1950.
Alle vet at når det snør og er kaldt, drikker man buljong. Slik er det.
Han vil gjerne dekke seg med det. Han bruker det som babyolje.
Han og lastebilførervennene innsmurt med buljong.
Og så glir de rundt i det.
I tillegg til plogen foran har vi bygd om røret som spruter ut hveten, -
- til en grusspreder.
Jeg har ansvar for å spa grus inn i sjakten.
Den første jobben jeg hadde, var å spa grus i et vannfilteranlegg.
Kom igjen, da. Spa. Imens forteller jeg hvilken rolle jeg har.
Jeg kan bruke denne spaken for å rette grusstrømmen -
- enten mot fortauet eller mot veien bak. Ja! Se her!
-Ok, James! -Iverksetter strøing.
Turtall ...
-Ja! Så ble det grus! -Vi har lagd en strømaskin!
Men det var en ting til vi ville sjekke.
Dere vet hvordan det er å kjøre etter en strøbil: "Nei, bilen blir til en DeLorean!"
For å sjekke at den ikke er for kraftig, kommer Hammond med en bil.
Vi spruter på den og sjekker at ikke lakken går av.
-Greit at den står med siden til? -Ja.
-Ok, James. Kople til. -Iverksetter grusing.
Herregud! Stans, James! Vi har et problem!
Grusing avsluttet.
Bortsett fra at grusen ville ta livet av folk i biler, syntes vi Dominatoren var klar.
Men vi hadde et problem.
-Det kommer ikke til å snø. -Vi håpte og lyttet til værmeldingen.
Vi får værendring denne uka. Temperaturen stiger, og det blir mildere.
-Vi har en del skyer. -Men ingen tegn til kald luft framover.
Det blir mildt. Det pumpes varm luft opp fra tropene.
-Ja vel! Varmluft fra tropene. -Han trenger vel ikke å være så lystig!
Hvis ikke snøen vil komme til Dominatoren, flytter vi den til snøen!
I Norge ville vi rydde en islagt innsjø og lage en landingsbane.
Så skulle en nordmann lande flyet sitt på den!
-Det er ganske mye snø. -Det må ha snødd.
Vi visste at isen var tykk nok til flyet, men hva med den tunge snøtreskeren?
Jeg trodde du skulle bore i timer. Det har gått ti sekunder ... Stå stille!
Ja ...
Nordmenn har et skjema som viser ...
... hvor mye ulike istykkelser tåler. Hvor tykk er den?
-45 centimeter. -La oss si 50.
-Nei, si 40. -Det er 45!
50 centimeter is ... 12 tonn!
-Skurtreskeren veier mer. -Den veier 13 tonn.
-Så det går ikke. -Det er bare ett tonn over.
Hammond og positive Jeremy ville ikke sitte på da jeg kjørte snøtreskeren.
Den er jævlig stor. Ut på isen.
-2,5 m til innsjøen! -Nå skjer det!
Jeg liker ikke den lyden!
Men jeg klarte det til slutt!
-Sa jeg ikke at det ville gå? -Jo. Og var ikke det ren gjetting?
Men siden jeg gjettet riktig, gikk vi til verks.
Vi brøyter!
Vi brøyter, karer! Har dere sett?
Full fart!
Snøtreskeren. Den virker!
Ja! Kom igjen! Kom igjen!
Oi!
-Jeg tror vi har gått igjennom. -Ja, det har vi.
Ingen fare. Det er bare tid for å tømme tarmen.
-Vi synker! -Synker!
Jeremy steg modig av.
-James, rygg! -Og begynte å gi ordrer.
Den synker veldig. Sett ned plogen, James. Den seg igjennom igjen.
Da skurtreskeren endelig beveget seg, så vi hvor stor faren hadde vært.
-Det er 300 m dypt. -Ja, men ... det er bare vann.
Men til forskjell fra brøytemannskapet på Heathrow ga vi ikke opp.
Vet du hvor mange flygninger det var som ble avlyst i fjor på grunn av været?
3 700. Hvor mange flygninger ble avlyst i Oslo på grunn av været?
-2 000? -Bare 2. Heathrow: 3 700.
Vi beviste at all elendigheten var fullstendig unødvendig.
Det fins ingen unnskyldning. Heathrow, BAA, hvis dere ser på: Dere er ynkelige.
Hvis noen i et møte sier: "Grunnen til at vi stengte, var" ... Spark ham!
Det er ingen grunn til å stenge. Det er ikke vanskelig å brøyte landingsbaner.
Munnbruken ble avbrutt av nyheter fra under dekk.
Buljongen koker ... Buljongen koker over!
Og på dekk fryktet Hammond fortsatt isen.
-Herregud! Der er det enda en sprekk. -Ja. Svær.
-Når isen brister, er det verst for ham. -Ja visst. Han klorer desperat på glasset.
Akkurat nå klorte han seg fast i rattet.
James! Til høyre, din idiot! Vi skal ha en rett linje!
-Ja, jeg tror det blir kinkig å lande. -Jeg fikk sladd!
-Se hvor vi er på vei. -James, trær betyr at det er land.
Etter hvert fikk James teken på bakhjulsstyringen.
-Jeg vil se en landingsbane med lys. -Det skjer ikke.
-Men det er ikke verst. -Snart var landingsbanen klar.
Vi kjørte til side og kalte opp piloten. Vi ga ham landingstillatelse.
-Den er ikke så veldig jevn. -Nei, men det er mindre snø enn før.
Den er vel jevn nok? Det får vi se. Her kommer han.
-Har du sett? Godt gjort. -Mine damer og herrer. Det har vi klart!
Dessverre feiret vi litt for tidlig.
-Kjære gud ... -Det er ganske humpete ...
-Han har kollidert. -Han har vel kollidert.
I slike situasjoner er det bare én ting å gjøre.
Greit. Fort, kjør. Kom deg ned. James, flykt!
Noe vi har lært i årenes løp, er at hvis du vil ha en liten, rask sedan, -
- må du kjøpe BMW M3.
Man kan kjøpe en rask Mercedes eller Audi, -
- men det er som å kjøpe et annet krigsspill enn Call of duty.
M3 er best. Sånn er det bare.
Nå hevder BMW at den er blitt enda bedre.
For det første slår den av motoren når man stanser i lyskryss.
Så starter den når man skal kjøre.
Den stanser global oppvarming helt på egen hånd. Det er bra.
Den kan fås med matt lakk. Like kult som å kjøpe trange jeans -
- og så lage en app om den.
Men lakken har noen ulemper. For det første koster den 1 755 pund.
Det syns jeg er mye for lakk.
Dessuten kan den ikke vaskes i bilvask, den kan ikke poleres, -
- og man må fjerne sevje, insekter og fugleskitt umiddelbart.
Så man betaler altså 1 700 pund for ekstra brydderi.
Den største nyheten er det BMW kaller "konkurransepakken".
Den koster 3 300 pund. Da får du større felger og dekk, -
- lavere bakkeklaring og to-tre program- tillegg som skal holde deg på rett kurs.
Eller, om du har lyst, holde feil kurs.
Dette er veldig bra!
Jeg skulle gjerne sagt at konkurransepakken har gjort M3-en -
- til en fengslende blanding av Gud og Uma Thurman.
Men akk. Når sant skal sies, -
- har den stort sett absolutt ingenting å si.
Rett fram går den ikke fortere enn standardbilen.
Og i svinger føles den ... helt lik.
Bortsett fra når du spinner etter hvert ...
Da tror den at du står i et lyskryss og slår av motoren.
Hvorfor gjorde du det? Ingen kommer til et lyskryss baklengs i en sky av røyk!
Teite bil!
Men man får med én egenskap som man legger merke til.
Hvis du trykker på denne knappen to ganger, koples sportsmodusen inn.
Den gjør ingenting med farten, men den gjør bilen veldig ukomfortabel.
Jeg vet at denne landingsbanen er veldig jevn. Men nå ...
Det føles som å kjøre over en tenårings ansikt.
Konkurransepakken, altså. Du bruker 58 000 pund, og det du får, -
- er en vanlig M3 til 55 000 pund med en knapp som gjør den dårligere.
Hva med denne, da? Den nye Audi RS 5.
Den koster også 58 000 pund, men fås med mye krims og et hav av krams.
Den har firehjulstrekk og ny mekanisk senterdifferensial.
Og en elektronisk dings som deler dreiemomentet mellom bakhjulene.
Høres heftig ut. Og det før vi kommer til motoren.
En V8-avart av Lamborghini på 4,2 l.
Audi har til og med montert en innretning -
- som skyter en dråpe bensin inn i den hete eksosen når du girer.
Er dere klare? Oi!
De bruker opp planetens ressurser for å få girskift til å få en fin lyd.
Det liker jeg!
Men slår den BMW-en?
Vi får se ...
Han har 414 hk. Jeg har 30 flere.
Så jeg regner med å cruise forbi.
Men Audien er tyngre. Tross avansert 4x4 er den langt fra like god i svinger.
Jeg tar ham i neste sving.
Kjære vene ...
Blås i det. Jeg tar ham på bremsingen!
Jeg tar ham ikke på bremsingen!
Understyring!
Sprøtt! Alle raske Audier har motoren langt foran fremre hjulaksel.
Som Bruce Forsyths framskutte hake.
Men her har de flyttet akselen fram.
Tanken var at det skulle avbøte understyringen som alltid har ridd Audi.
Men det har virkelig ikke fungert. Kom igjen, sving!
Det eneste håpet for passering er at BMW-føreren må stanse etter hvert -
- for å tørke insekter fra panseret.
Jeg trodde RS 5 var en moderne utgave av den opprinnelige Quattroen.
Et hardbarket, ildsprutende uhyre. En maskin født i skogen.
Rå, brutal og spennende.
Men akk. Den er komfortabel, avslappende og stille.
Hvis du vil ha det, -
- hvorfor bruke 58 000 pund på en fire- hjulsdrevet V8-er med luftbrems?
Kort sagt: Ingen av bilene fungerer. Derfor er vi tilbake ved utgangspunktet.
Vil du ha en liten, rask sedan, så kjøp en vanlig M3.
Vent litt! Det er ikke noe å applaudere for.
Hør nå her. For noen uker siden viste du tre biler som ingen kan kjøpe.
Nå har du vist to biler som ingen vil kjøpe.
Det er enda et problem med Audien.
Audi sponser jo Manchester United. Hvor mange her er Man U-fans?
Opp med hendene.
Noen få. De tenker: "Ja vi liker Audi."
Hvor mange håper at hele Man U-laget får gonoré og aldri kan spille igjen?
Det er problemet når et bilmerke sponser fotball.
Det fører til at de aller fleste, sønnen min også, avskyr Audi!
Hvis jeg kjøper Audi, vil jeg ikke at noen av pengene skal gå til Wayne Rooney.
Eller sir Ferguson. Med tyggegummien.
Nå skal vi finne ut hvor raske bilene er på banen.
Det betyr at de må overlates til den tamme racerføreren vår.
Somme sier at han har et bilde av lommeboka si i lommeboka.
Og at i et løp nå nylig ble til og med han slått av "Kongens tale".
Vi vet bare at han heter The Stig.
Der starter de! Banen er fuktig. Det burde være til Audiens fordel.
Vi får se i første sving. Audien klarer seg bra der.
Hva med BMW-en? Nei, den er litt ustø der.
Jeg aner ikke hvorfor han lytter til det. Fronten på RS 5-en litt ustø.
BMW-en er fortsatt løs i stjerten. Hammerhead. Følger Audien nesa?
Det ser bra ut. Dekkene hviner i presis, tysk smerte.
BMW-en sladder som en mattlakkert galning!
V8-erne brøler langs oppløpssiden. Audien får opp farten forbi dekkene.
Ikke mye å si så langt. To svinger igjen. De bremser.
RS 5-en ser litt slingrete ut. Bremsene er ikke så gode på bane.
Begge glir igjennom Gambon. Og de går i mål!
Altså ... Audi RS 5 kjørte på 1.27,5.
Den havner der. Med "fuktig"-symbolet.
"Konkurransepakken". Selv uten firehjulstrekk og på våt bane:
1.26,5. Så den havner der. Mye raskere.
Jo, men hvor er den vanlige bilen? Så den er ikke like rask.
Denne er best. Det vil den alltid være.
Nå skal vi plassere en stjerne i billigbilen.
Kveldens gjest opptrer i en ny film med Nicolas Cage hvor alt eksploderer i 3D.
Men hun forårsaket en krangel på kontoret.
Producerne sa at ingen hadde hørt om henne.
"Det er sant", sa jeg. "Men hun er biseksuell."
Og hun liker våpen og muskelbiler!
Jeg vant. Så mine damer og herrer, Amber Heard!
Hei!
-Hei. -Europeere.
Altså ...
Hvis Carlsberg hadde hatt gjester og snakkeprogrammer ...
... hadde det vært nærmest perfekt.
-Har hørt at Carlsberg er et godt tegn. -Hvem ville jeg heller snakket med ...?
Nei, kommer ikke på noen.
Tidligere filmer har ikke latt deg få kose deg med våpen og muskelbiler.
"Pineapple Express", "Zombieland", og den du stort sett var naken i.
-"The Informers". -Den har jeg sett mange ganger.
Det er derfor folk ser den.
-Jeg ser på den nå. -Kom tilbake til meg!
Den nye filmen. "Drive Angry" i 3D med Nicolas Cage.
-Den er vel skrevet for deg. -Den er så *** kul. Den er bare ...
Med bråkete våpen, raske biler og korte shorts. På meg, ikke Nicolas Cage.
Muskelbiler. Hvor har du den pasjonen fra?
Jeg er fra Texas. Det hjelper å være fra sørstatene. Der er folk besatt av biler.
-Har du en? -Jeg kjører Mustang 1968-modell i L.A.
Du har fått et tredje bein. Det er sant!
1968-modell Mustang. Det er fantastisk.
Har det alltid vært muskelbiler, eller har du hatt Rabbit?
-Ja, jeg har hatt alt ... -Det er en Golf, din dumme ...
Har du alltid likt gamle, amerikanske V8-ere?
Jeg har hatt en Mercedes 1967-modell, en Checker 1962-modell.
-Drosjebilen? Men en Mustang i L.A.? -Ja, det er gullungen.
-Hvilken farge? -Kirsebærrød til den ble stjålet sist.
Hvorfor blir den stjålet så ofte? Det må være lett å finne en Mustang.
Innbruddstyver ... Eller hva de kalles. Biltyver!
-Jævler er et annet ord. -Jeg liker måten dere sier det på.
Den er lett å finne for alle slags folk.
De fleste som snakker om biler her og som bor i California, har kjøpt Prius.
-Hvorfor har ikke du gått den veien? -Jeg klander ikke folk for det.
-Det er fint og lurt. Har du Prius? -Nei, jeg har ikke Prius!
Jeg avskyr dem lidenskapelig.
Når folk sier at de har Prius fordi de bryr seg -
- og har skjorter lagd av løv ...
-Blusen min er av løv. -Er den det?
Nei, nei, nei ...
Nikkelen til batteriene i Prius er utvunnet i Canada.
Den fraktes til Norge, blir batterier og sendes til Japan.
Dritten har reist 2,5 millioner miles før den når California. Bare kjør på dem.
Det har jeg faktisk gjort med Checkeren. Jeg har kjørt på et par stykker.
-Ikke bare én. -Jeg hadde bare gått ut og ledd.
Vi er ferdig med biler. Så våpen. I Texas er våpen en del av kulturen.
-Du har vokst opp med dem. -Med våpen, våpeneiere og -brukere.
Faren min har alltid flere. Det er kulturen. Jeg har et våpen selv.
-Hva slags? -En 357 Magnum.
Det gikk igjen ...
-Har du skutt med maskinpistol? -Det har jeg faktisk.
Jeg liker automatvåpen. Jeg tente på Arizona med et en gang.
Fordi de har sporild. Man skyter i vei ... "Gud, ørkenen brenner!"
Da kan du jo det å feste ...
Med den bomben avslutter vi. Takk for følget. God kveld ...
-Du er fra Texas, altså. Austin, tror jeg. -Ja.
Jeg har vært der. I baren "Broken Spoke". Har du vært der?
-Jeg danset square dance ... -Du danset ikke line dancing?
Jeg er tross alt fra Texas.
Fyren som drev den, sa: "Vi har ikke sånn fancy Perrier-vann."
Jeg tror det var faren min.
Da du kom hjem til Texas, som er et konservativt sted, -
- og sa "dette er jentekjæresten min", hvordan gikk det?
Jeg har ... Jeg gikk på katolsk skole og fikk pepper for bøkene jeg leste.
Bøker skrevet av George Orwell og Salmon Rushdie.
-Leste du en bok av Orwell i Texas? -Jeg har alltid gått motstrøms.
Jeg utfordret forutinntatte forestillinger om hvordan jenter som jeg skulle være.
Jeg gjorde som jeg ville.
At du ikke ble henrettet for å lese Orwell. Han er kommunist!
Jeg har jo våpen.
-Du kom for å kjøre med disse skoene. -Kjøreskoene mine.
-Kjørte du runden med dem? -Jeg fikk ikke lov. Jeg måtte ha hjelm!
-Bruke hjelm! Med dette håret! -Det er fint og luftig.
-Jeg har ... Jeg har en fønbørste. -For The Stig ...
The Stig ble veldig ... Ikke ta det ille opp, han er en uvanlig person.
Han ble veldig skuffet. Han trodde Thora Hird kom, ikke Amber Heard.
-Jeg vet ikke ... -Ja ...
Han er forelsket i henne.
-Hvordan taklet du Kia C'eed? -Den var grei på banen.
-Jeg ville ikke hatt den til daglig. -Skal vi se?
Hvem vil se Ambers runde? Vi tar en titt.
-Ingen spinning. -Jeg prøvde.
-Hva har du på hendene? -Hansker.
Kjørehansker? Jøss! Se som hun farer igjennom.
Ikke hele veien, men ikke verst. Se de hanskene!
Er du morder på fritiden? Jeg syns de likner kvelerhansker.
Dette er skremmende ulovlig. Det burde vært ulovlig.
Nei da. Du kan kjøre så fort du vil. Fotoboksene sender en hyggelig hilsen.
-Ikke verst. Litt understyring. Ikke din feil. -Det ser ikke så intenst ut.
Du har rett. Det er sprøtt.
Ikke lukk øynene! Du må se hvor du kjører i den svingen. Det så raskt ut.
Klarer du det? Ja. Det er ubehagelig der.
Nest siste sving. Hvor de fleste kjører feil. Du er på feil side av veien.
Inn i Gambon hvor Tom Cruise nesten gikk rundt. Og i mål!
Det så raskt ut.
Hvor tror du at du har havnet?
-Tom Cruise kjørte på 1.42,2. -Spradebassen!
-Cameron Diaz kjørte på 1.45,2. -Sier du det?
Du kjørte på 1...
1.50,3. Det er den aller langsomste runden på tørt føre!
Det er en slags rekord.
Det viktigste er at vi vet at du er en vakker, belest, intelligent, bereist, -
- biseksuell våpen- og muskelbilentusiast.
Dere har vært heldige denne uka. Amber Heard!
-Lykke til med filmen. -Takk, takk.
Vi redder Storbritannias økonomi ved å gjøre en skurtresker om til en brøytebil.
Vi brukte den i Norge for å brøyte en flystripe. Det gikk ikke som planlagt.
Nei. Flyet krasjet litt. Men blås i det.
Seinere den kvelden dro vi til en by i nærheten.
Der ville Jeremy gjerne prøve avisingsinnretningen sin.
Jeg er helvetesildens gud! Og jeg bringer ... ild!
Da vi kom til byen, beordret vi klart skip.
-Jeg skrur på buljongen. -Høyere turtall!
Ja, det kommer grus! Hammond, du har mye grus!
Dessverre var ikke kommunikasjonen videre god.
Stans! Vi har truffet en bygning!
-Viftene er koplet til. Vi fortsetter. -Nei, stans!
James, James, James! Stans, stans!
-Nei, kjør! Ikke stans. Bare kjør bort! -Det var ham!
Dumt nok var det en blindvei. James måtte snu.
Det er han ikke særlig god til med en vanlig bil.
Stans, stans, stans, stans!
Men skal jeg være ærlig ... var ikke Jeremy og jeg til særlig hjelp.
-Nå, nå! -Sving hardt til venstre!
Til høyre. Til høyre. Ikke nå! Kjør sakte! Ikke nå!
-Kanskje rett fram nå. -Rett fram nå.
-Jeg har tisset på meg. -Kan dere gi meg klare instrukser?
Jeg aner ikke hva som skjer.
Etter mye strev kom vi oss løs.
-Vi har skadet den bak. -Og huset der ...
Det er greit. For vi har strødd minst 10 m vei.
På landeveien hadde vi enda mer framgang.
Jeg sitter i et sete fra en Ford Sierra Cosworth med en flammekaster.
Det er ikke mulig å være mer fornøyd. Sånn! Vi brenner veikanten!
Vi strør, vi kaster flammer, vi har brøytet litt ...
Alt er vidunderlig.
Vi er internasjonale redningsfolk som cruiser i Norge og redder folk.
Jeg må ta en trepunktsvending folkens.
Jeg skal sørge for lys bak. Dette er som ryggelys. Se.
Når Jeremy fyrer av flammekasteren, ser jeg litt i speilet.
Fortsett bakover, James. Fortsett, fortsett.
-Å nei, nei, nei! Se hva jeg har gjort! -Hva har du gjort?
Kjør, kjør, kjør! Atter var det bare én ting å gjøre.
Flykter vi? Jeg aner ikke hva som skjer.
Etter mye kjøring og ordning var vi sultne. Og tanken var tom.
Kjør inn her så vi får kjøpt drivstoff og en pose potetchips.
Vet han hvor mye bakenden svinger ut?
Jeg flytter snøhaugen for dem. Da blir de glade. Følg med ...
Fanken!
-Hvorfor stanser du? -Det var en bil inni snøhaugen!
Jeg skulle være grei og flytte den.
-En bil? -Dekket av snø!
-Den er ikke dekket av snø! -Ikke nå, dust!
-Hvorfor kjørte du på en bil? -Jeg gjorde ikke det!
-Det var bare én ting å gjøre ... -Kjør av gårde!
Hittil hadde vi krasjet et fly, ødelagt en bil, brent et skilt og knust et hus.
Og så ble det verre.
Vent, vent ... Flammekasteren har hengt seg opp.
-Hva gjør du ...? -Jeg ser en gul ... dis i speilet.
-En mann brenner! Jeremy tente på. -Vi flykter!
Hvis vi blir meldt til politiet, tar det ikke lang tid å finne oss.
Men men ... Siden vi ikke ble steinet, gikk vi og la oss med en god følelse.
Men dagen etter fikk vi dårlig nytt.
-Hva står det? Er det positivt? -Tror ikke det er positivt.
"Har med seg en hjemmelagd snøplog" ...
"En utrolig liten mann ødela huset" ... God morgen.
Det står i avisa om oss.
-Står det om tjenesten vår med brøyting? -Nei, nei, nei.
"Mann som så ut som en hund, kjørte på trærne mine." Vi bør stikke.
Kan jeg foreslå noe? Siden vi tester en prototyp, -
- kan vi teste på landeveien hvor det bare er snø.
-Ingen mennesker. -Ingen biler, bygninger, trær eller benker.
Bare brøyte snø.
En god idé. Vi fyrte opp og dro til en så fjern vei -
- at selv nordmennene hadde overlatt den til vær og vind.
En fjellovergang som ble kalt "Skrekkens vei" ... antakelig.
-Klarer vi å åpne den eneste veien ... -Med denne.
-Da har vi vist hva maskinen er verd. -Da tror jeg våre små feiltrinn blir tilgitt.
Mannen i lys lue, hus, bil, skilt ...
Etter hvert kom vi til det frosne helvetets port.
Ett av problemene vi oppdaget i går, var at snøen satte seg fast på plogen.
Jeg fikk ideen om å smøre plogen med en blanding av olje og diesel.
-Det var jeg som fikk ideen. -Han hevder at det er hans idé.
Jeg vet at han snakket med en brøytebilfører i baren i går ...
Ingenting klistrer seg til dette. Da forberedelsene var klare, dro vi.
Kom igjen, Dominator!
Målet var en øde grend 10 km unna.
Se på dette! Vi brøyter djervt der ingen nordmann har brøytet i vinter!
Maskinen er fra 80-tallet, så den har kassettspiller.
-Blir ikke James ensom? -Det liker han!
Vedder 10 millioner pund på at han fantaserer om -
- at han er en ensom skipper på en værbitt tråler i Nordsjøen.
Ensom skipper, men med en ganske kjekk mann i byssa.
Plogen med olje skar seg pent gjennom snøen. Jeremy og jeg satte i gang.
-Da skal vi strø! -Ja da!
Strøingen går bra, Hammond.
Sladd!
Gifteringen! Jeg har mistet gifteringen!
-Datt den nedi greia? -Det må den ha gjort!
Det blir kinkig å forklare ...
Vi fikk verre ting å uroe oss for enn ringen.
Vent litt ...
-Hva var det? -Fløy nesten gjennom frontruta.
Men en snøhaug var ingen match for Dominatoren.
Ta denne, snø. Angrep!
Hold deg fast, hold deg fast!
-Ja! -Vi kom igjennom.
Men om vedderen var grei i dette øde landskapet ...
Nei, nei, nei! Ikke gjør det!
... var bakhjulsstyringen et mareritt.
Nei, nei, nei! Det er bare en sladd.
-Å søren ... -Den er uregjerlig!
I bakkene hadde vi altfor dårlige krefter.
-James, er det full fart? -Ja, det er det.
Ok, det holder. Du graver bare groper! Ikke gjør det!
Sitter fast!
Skurtreskere er ikke ment for snø eller regn eller bakker.
Bare flatt terreng på deilige sommerkvelder. Den er mistilpasset her.
Det ville si at jeg dessverre også var det.
-Herregud! -Han vil vel ha medalje for å spa, nå.
Skal jeg løfte plogen og kappe hodet av ham?
Hver kilometer ble en anstrengende utfordring.
Kjør, kjør! Stans!
Den geniale taktikken min for å måle snødybden virket ikke så bra.
Det var steinhardt.
Men Top Gears snøtresker fortsatte framover.
Full gass!
-Se som vi meisler ut en vei. -Ja. Denne veien er åpen.
-Det er den helt til det snør igjen. -I kveld, antakelig. Eller i morgen.
Advarsel! Top Gears snøskurtresker kommer!
Irriterende. Når jeg først har høyttaler- anlegg, er det ingen å snakke til.
James, det er én kilometer igjen! Én kilometer, og så er veien åpen!
Hvem vil ha buljong å feire med når vi er framme?
Ikke hvis ikke "buljong" er kodeord for noe skittent.
Vent litt ... Vi får en skikkelig sladd. Den sklir ut!
Han sladder og gir full pinne!
Denne gangen havnet vi utenfor veien i en diger snøfonn.
-Herregud! -Mye snø, ja.
Snøen vi står fast i, er utrolig dyp.
Jeg fryktet det. Det føltes dypt da vi kjørte ut.
Problemet er ganske omfattende.
Hele maskinen er ...
Ett hjul sto fast, og det andre spant nytteløst.
Full gass!
Det går ikke.
Ansporet av gårsdagens fiaskoer gravde vi alt vi var kar om.
For en gangs skyld vil jeg gjøre noe ordentlig.
Jeg vil rydde veien ordentlig. Ikke noe tull.
Den kommer seg ut. Gyng tilbake. Og så fram!
Det går hardt for seg.
-Jeg sliter ut kløtsjen. Det lukter. -Ikke stans, James! Ikke stans!
Mørket falt på, og temperaturen sank. Ingen medfølelse med mekanikken.
Kom igjen, James. Dette klarer du.
Litt til venstre. Nesten! Gi gass!
Kjør, kjør! Ja! Du er oppe!
Ja! Kom igjen, kom igjen, kom igjen!
Den er oppe! Ja! Ja, ja, ja!
Sånn, ja. Kom om bord.
Dominatoren raste fram.
Snart fikk vi målet i sikte.
Vi er nesten framme! Har du sett?
Det er hederens flammer!
Hederens, grusens og buljongens flammer.
Mine damer og herrer, Top Gears snøskurtresker er framme.
Altså, for en gang skyld i våre ynkelige liv -
- har vi faktisk klart det vi satte oss fore.
Vet dere hva? Vi har vært ambisiøse og strålende takket være Dominator.
-Vi lyktes! -En glede å ploge med dere.
-En glede og en ære. -Det var vel riktig veistrekning?
-Vi har lyktes med noe! -Jeg kan knapt tro det.
Sprøtt! Veldig rart.
Noen konklusjoner: Det fins 3 700 brøyte- og strøbiler i Storbritannia, -
- og vi bruker 160 millioner pund årlig på snørydding.
Det er tydeligvis ikke nok. Hver gang det snør lett, blir alt stengt.
Derfor er ideen vår så lur. For det er 15 000 skurtreskere i landet.
De kan gjøre om til brøytebiler med skiftenøkler og sterke karer.
-Strømaskinen var komplisert. -Og flammekasteren.
-Den trenger man ikke. -Jo! Strålende. Fint ryggelys.
-Du tente på en kar. -Nei da!
Han selvantente da vi kjørte forbi. Det var utrolig. Jeg har aldri sett maken.
Det viktige er at Dominatoren vår var gammel, bruker man nyere og sterkere, -
- særlig med firehjulstrekk, blir de strålende!
Da, altså. Vi lyktes der Bank of England feilet. Vi har løst finanskrisen.
-Jeg tror vi blir slått til riddere. -Ja visst.
Med den bomben avslutter vi. Takk for følget!